ZYX

[ZYX]

Здравствуйте, форумчане и все мимо проходящие!
Не буду говорить о том, что привело меня на этот форум и заставило создать этот пост. Поверьте, тому есть причины, и даже то, что выбрал я именно это место, имеет определенное значение. Важно лишь то, что это – последствия моего теперешнего состояния. С каждым может случиться такое, что срочно требуется выговориться, и даже не важно кому, пусть он даже совсем тебя не слушает – для этого есть друзья, близкие знакомые, родные. В моем случае выговориться некому, и потому я использую для этого Интернет. Плюс в том, что здесь я сохраню полную анонимность, и никто никогда не узнает, что за человек скрывался за ником ZYX. Если, конечно, провайдер не расшевелится на логи, либо я сам не расскажу. Оба случая маловероятны. Да и кому это все нужно?
А высказать есть много чего, и накапливалось оно давно, поэтому и начну я издавна. Кстати, еще один плюс такого способа исповеди – слушающий (то есть читающий) человек не вынужден выслушивать мои сопли до конца, а может в любой момент закрыть страничку.
Я живу в Казахстане, в небольшом поселке. Далеко не город, но и не совсем деревня. Впрочем, это не имеет значения. Мне 18 лет. Это уже имеет, потому что многие могут посчитать мой бред симптомом юношеского максимализма (ну или еще чего-нибудь, что пройдет со временем). Может быть, так и есть. Я не буду возражать.
Я единственный ребенок в семье, воспитывали меня мать и бабушка. Отец ушел из семьи, когда мне было два года – а может, и меньше. В детстве я его почти не помню. Помню их свадебные фотографии в семейном альбоме, где он держит маму на руках. А еще помню какие-то странные визиты какого-то странного дяди, который приносил игрушки, а после его ухода мама их отбирала и выбрасывала. Только потом я понял, что это был мой отец. Он пытался как-то занять меня, развеселить – но у него выходило натянуто и не очень получалось – а может, это я был напуган, потому что все эти странные отношения взрослых между собой меня настораживали, и я этого дяди побаивался. Что-то мама пыталась мне про него втолковать про него, но я был еще очень маленький, и ничего не понял, а может и забыл уже. А еще помню, как перед новым годом мы гуляли с мамой по улице и встретили отца. Он пытался дать ей для меня какой-то кулек с конфетами, - в то время продавались такие, я до сих пор не переношу их вида, если где-нибудь увижу, - но она сначала не хотела брать, а после он оставил его прямо посреди улицы на асфальте и ушел. Мать увела меня тоже, а кулек остался стоять посреди улицы. Больше отца я не видел, во всяком случае это последнее воспоминание о нем.
Теперь, я знаю, что виновником их расставания во многом была моя мать. Все это время я не видел его, а может, просто не узнавал на улицах. К нам он больше не приходил. У него другая семья, три ребенка, двое учатся в той же школе, где учился я. Пару лет назад отец все-таки пришел к нам домой. По работе. Оказалось, помнил я совсем другого человека. Он изменился, и все, - разговоры, жесты, поведение, - и у него, и у матери, - было таким, словно они старые соседи – хоть и на ты, и знают всю подноготную друг друга, но четко знают и границы приличия, которые ни в коем случае не перейдут. Все строго и вежливо, со стороны никто бы и не заподозрил, что между этими тремя людьми в одной комнате есть что-то общее. Я многое в тот день понял.
В семь лет я пошел в школу. Нужно сказать, что с детства я был довольно болезненным ребенком – были проблемы с сердцем, был я полноват и не так подвижен, как остальные дети. Впрочем, в первые годы школьной жизни я не придавал этому совершенно никакого значения, и был почти как все остальные одноклассники – разве что учился немного лучше, - благо бабушка еще в пять с половиной лет научила читать и приучила к книгам, - и учителя выделяли меня из массы школяров. В какой-то момент – сложно сказать, когда это произошло, - я осознал, что стою обособленно от остального класса. Другие ровесники сбились в плотные «группы» - в основном «косяками» ходили те, кто жил недалеко друг от друга. Я умудрился, хотя и жил не окраине, а в самом центре поселка, не сдружиться ни с кем.
Постепенно в классе начался сначала вялый и «типа прикола» прессинг меня, потом давление нарастало, а препятствовать ему – черт знает, почему, то ли из-за причин, которые я назвал выше, то ли из-за такого воспитания, что дали мне родители – ни в коем случае никого «не обижать» ( а я, к несчастью, был очень послушным ребенком – ну просто радость для воспитателей ), - я не мог. В результате получилось то, что получилось. Спустя еще пару лет я превратился в «мальчика для битья», желающие могли также потренироваться в изощренном мате, а я приобрел кучу комплексов, от которых до сих пор не могу избавиться. В конце концов в конце четвертого класса все это приобрело массовый характер, надо мной издевались регулярно (точнее, постоянно), причем при всем этом был я по росту самый высокий в классе, ну, и как я уже говорил, не самый стройный. В пятом классе, в самом начале года, наступил апофеоз – я не хочу описывать, что произошло. Хорошо, что у нас в «деревне» было все-таки две школы. Учиться на старом месте я больше не мог, и срочно, в середине года, перешел в другую. Там дела у меня пошли более-менее сносно ( хотя без синяков под глазами и не обошлось, но я хотя бы был уже научен и сопротивлялся изо всех сил ).
Но нормально общаться с людьми я так и не научился. До сих пор. Благодаря приобретенным в начале школьной жизни «навыкам», общение, даже обыкновенный разговор с человеком (не говоря уже о том, когда людей несколько) для меня – огромное психическое напряжение. Все годы, что я учился в новой школе, я старательно избегал всяких контактов с людьми. Это настолько давно со мной, что я не представляю для себя другой жизни. В то время как мои ровесники ходили друг к другу в гости, на реку (кстати, у нас прекрасная река, мой дом стоит всего в сотне метров от берега – я ни разу в жизни не купался), на дискотеки, знакомились, дружили, влюблялись – я сидел дома и изредка выходил на улицу, в школу. Когда были каникулы, вообще несколько дней мог не выходить из дома. Как относились к этому мои родители? А они были рады, что ребенок дома и не шатается с плохими компаниями. А позже привыкли.

[ZYX]

И, в принципе, с этим можно было бы вполне неплохо жить, если бы не то, что по своему характеру я был совершенно другим – мне постоянно хотелось общения, постоянно хотелось заводить новых друзей, приобретать новых знакомых, чтоб старые удивлялись – а откуда ты вообще можешь его знать? Мне приходилось (да что там, и приходится до сих пор) бороться с этим желанием. Это неимоверно тяжело и больно. Почему? Мне страшно быть обсмеянным, мне страшно сделать впервые то, чего не делали те, кто рядом со мной. Я боюсь, если мои чувства выставят напоказ, увидят хоть часть моего внутреннего мира (то, что происходит сейчас, конечно, исключение – ведь вы меня никогда не узнаете в реале). Пусть лучше думают, что у меня вообще нет никакого внутреннего мира. Сейчас мои ровесники смеются надо мной, считают… впрочем, откуда мне знать, кем они меня считают? Наверно, странным придурком. Хотя скорее всего, им все равно – есть я или нет, им вполне хватает их жизни.
Из-за многолетнего такого образа жизни (можно сказать, затворнического) мое физического состояние тоже ухудшилось. Болезнь сердца развилась (теперь мне поставили диагноз гипертония), у меня плохое зрение, я растолстел и приобрел еще один комплекс – боязнь собственного тела, точнее, отвращение к нему. Ну да ладно. Не будем о плохом.
Чем же я занимался все это время? Ну да, я «ботан». Увлекаюсь компьютерами, программированием. Некоммуникабельность и тут, конечно, мешает – я совсем не общаюсь даже в интернете, да и сложно мне достать у кого-нибудь дистрибутивы нужных программ – даже если я знаю, что у кого-то они есть. Люблю музыку. Обожаю творчество Diary Of Dreams, Penumbra. И не нужно говорить, что я гот. Пробовал играть сам на музыкальных инструментах. Получается, может быть, и неплохо, но без учителей очень сложно.
Теперь о будущем. Оно очень туманно. В этом году я окончил школу, и моя задача теперь – поступить учиться. Денег на учебу в семье нет, поэтому единственный шанс – получить грант. Что будет дальше – не представляю. Да, я и снова о чем-то не том… Конечно. Мои проблемы остаются. Может, кто-то скажет, что я заботливо вынашиваю свои комплексы, вместо того, чтоб бороться с ними – да, может так. Но я много раз пытался бороться. С тем же общением – (со стороны виднее) – мне часто говорят, люди, с которыми я пытаюсь общаться, - что я циничный, к тому же эгоист и не замечаю собеседника. Да, потому что все моральные силы уходят у меня на сам факт общения. Одно время я увлекся НЛП – и получил прекрасные результаты… но все это оказалось временным, и скоро я устал подстраиваться под собеседников и делать прочую чушь. К тому же, это действительно так – я эгоист, и забочусь в первую очередь о себе, потому что кроме меня этого делать никто не будет.
Знаете, а я, наверное, уже привык к такой жизни. Потому что начал понимать, что нарочно обрываю последние нити, что связывают меня с внешним миром. И те мосты, которые этот внешний мир мне пытается кинуть, тоже беспощадно ломаю. Единственный человек, которого я люблю – это моя мать, пусть она и не сохранила семьи, которая могла изменить меня. Я ведь совсем не рассказал о ней. Пусть даже это будет похоже на строчки из романа, но это действительно так. Она очень кроткий, и немного инфантильный, но твердый в своих убеждениях человек. Она нерешительна и неумела в жизни, ее может обмануть и обидеть любой, потому что она к каждому новому человеку подходит с открытой душой. Чем многие активно пользуются. Но в то же время она никогда не отступится от своих убеждений. Она всей душой верит в Бога, и приучила к этому меня. Во мне борятся два чувства – я хочу быть похожим на нее – добрым, веселым, и общительным, но самый большой мой страх – стать таким же, как она – беззащитным. Ради этого я могу поступиться первым. Я не могу переносить, когда она плачет. Иногда сознательно хочу встать на сторону зла, чтоб люди плевали мне в душу именно с таким выражением лица, какое и должно быть – с презрением и злобой, а не со слащавой улыбкой, как ей.
Может быть, я боюсь жизни. Может быть, ничего страшного нет, и мои страхи – просто комплексы. Ведь это ненормально, если я, чтоб избежать унижений и обид, записываю себя в изгои и стараюсь соответствовать этому ярлыку, теряя вместе с этим и неизбежные радости и счастье от жизни? Ведь сама жизнь и есть микс из этих двух противоположностей?

Я написал это и теперь совершенно не понимаю, зачем это сделал. От чего это меня спасет? На душе легче не стало, да и не изменилось ничего…

Большое спасибо тем, кто хотя бы просто дочитал до конца...

[Monk]

Очинь хочицца ответить, даже если и не нужно ответа.

Относиться к окружающему миру можно двумя способами:
1) Избегать и отстраняться от негативного.
2) Развивать себя, сосредоточившись на позитивном.

Чтоб пояснить что я имею ввиду я приведу пример с замусоренной комнатой. Первый - уходит из грязных мест в свой единственный угол комнаты, но мусора вокруг все равно становится больше и потому места в его "светлом" уголке становится все меньше и меньше, а вокруг все страшнее и страшнее.
Второй - принимает во внимание, что вокруг много хлама, но превращает свой угол в ухоженную обитель, а когда становится доволен ей, то естественно, начинает расширять зону своего влияния, постепенно очищая от мусора и другие участки своей комнаты.

Стоит привести свой образ действий ко второму способу. Развивайте позитив и заметите как негатива становится меньше.

Хотелось написать об этом. И не то чтоб я хотел возвысить себя раздавая советы и рецепты, а просто хочется чтоб и в этом уголке стало светлее - я убираюсь в своей комнатке

[8313]

Специальность, на которую ты собираешься поступать (ничего, что я на "ты" обращаюсь?) платная, а есть ли бюджетные места? Или поискать в другом ВУЗе такую же специальность, наверняка же есь, где можно на бесплатный поступить.

[ZYX]

Всем хочу сказать большое спасибо.

И вот еще что - жизнь такая, какой мы ее делаем. Теперь я это понял. Многое нужно понять, лишь "пропустив" через себя, а не услышав об этом от других. Никогда не верьте другим, всегда проверяйте все сами!

з.ы. Да, и еще. В университет я поступил, получил грант, правда лишь по последней поданной заявке... Но все равно это удача!

[8313]

Сообщение от ZYX

В университет я поступил, получил грант, правда лишь по последней поданной заявке... Но все равно это удача!

Поздравляю с поступлением, успехов!

[Monk]

Поздравляю с поступлением!
Пиши исчо